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青島心理咨詢師培訓(xùn)

青島心理咨詢師培訓(xùn)

課時(shí): 請(qǐng)咨詢

班型: 任意時(shí)段

班制: 小班

校區(qū): 山東路48號(hào) 所有校區(qū)

請(qǐng)?jiān)儍r(jià)>

10+名學(xué)員也在學(xué)習(xí)
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心理學(xué)是一門讓人神往并充滿遐想的:有人認(rèn)為心理學(xué)神秘莫測(cè);有人覺得心理學(xué)抽象虛幻。大眾媒體特別是影視劇中的心理學(xué)是神秘而神奇的。那么真實(shí)的科學(xué)心理學(xué)到底是什么樣子呢?其實(shí)有人的地方就有心理學(xué),它來源于人們自身,并且深嵌在我們實(shí)實(shí)在在的生活里,滲透在我們的一言一語一舉一動(dòng)中。      

在青島這座快節(jié)奏的城市中,你是否正肩負(fù)著重重的工作壓力?是否開始有了對(duì)事業(yè)的倦???還是正在為復(fù)雜的職場(chǎng)人際關(guān)系煩惱?無論答案是與否,來學(xué)習(xí)心理學(xué)吧。學(xué)心理學(xué),改變自己,做親朋好友的心理健康領(lǐng)航人!興趣學(xué)習(xí),助人自助!幸福婚姻、親子教育不求人,讓自己成為真正的心理咨詢師!

【培訓(xùn)目的】推廣和普及心理學(xué)知識(shí),讓學(xué)員能夠有和心理學(xué)老師零距離交流和參與心理學(xué)個(gè)人成長(zhǎng)講座及沙龍的機(jī)會(huì)。面對(duì)面的互動(dòng)教學(xué),讓您體驗(yàn)不一樣的心理學(xué)與生活,開啟您新的生活旅程。考證并不是我們的最終目的,我們希望有更多的人能夠?qū)W習(xí)心理學(xué),用心理學(xué)點(diǎn)亮生活智慧,最終讓心理學(xué)服務(wù)于我們和我們的生活。

【培訓(xùn)特色】無論您選擇任何職業(yè),心理學(xué)知識(shí)都使您價(jià)值倍增,為您打開人生的另一番精彩!

特色一:專業(yè)輔導(dǎo)。機(jī)構(gòu)注重教學(xué)質(zhì)量,堅(jiān)持專業(yè)人做專業(yè)事!聘請(qǐng)師資,來自青大的心理咨詢專家、教授及資深的教育心理專家等,令我們的課堂更加彰顯實(shí)效、實(shí)踐、實(shí)力!    

特色二: 學(xué)習(xí)實(shí)踐:學(xué)習(xí)過程中,學(xué)員可以接觸實(shí)際案例,觀摩心理咨詢流程,理論結(jié)合實(shí)際,強(qiáng)化教學(xué)效果    

特色三:課后輔導(dǎo):機(jī)構(gòu)每周組織一次微課,讓學(xué)員們從各種途徑了解心理咨詢行業(yè),幫助學(xué)員拓展視野,提升自我。    

特色四:實(shí)習(xí)實(shí)踐:學(xué)員有機(jī)會(huì)在學(xué)習(xí)結(jié)束后參加案例學(xué)習(xí)和觀摩實(shí)踐活動(dòng),為學(xué)員提供了豐富的實(shí)踐機(jī)會(huì)。

特色五:專業(yè)服務(wù):陳淑芬老師全程陪伴學(xué)員考試,讓學(xué)員們從身到心的放松下來,面對(duì)考試,保持好心態(tài),超水平發(fā)揮!不管是課程還是服務(wù)我們都會(huì)提供*優(yōu)質(zhì)的,我們一定盡全力為您做*用心,*全面的準(zhǔn)備,你肯努力,我們不會(huì)讓你失望,一起加油! 


【適合人群】不限工作和職業(yè),不限基礎(chǔ),對(duì)心理學(xué)感興趣者;聆聽權(quán)威老師精彩講授,摒棄單一理論學(xué)習(xí),獲得更多實(shí)操經(jīng)驗(yàn)分享者;想在心理咨詢方面取得建樹,學(xué)以致用,并順利獲得職業(yè)資格證書者及自我心靈放松,啟迪心智者均可參加學(xué)習(xí)。

【培訓(xùn)目標(biāo)】教材精講:基礎(chǔ)知識(shí)、技能知識(shí)與案例分析結(jié)合。綜合水平提升:知識(shí)、研究與實(shí)踐綜合運(yùn)用水平的整體提升。 應(yīng)用能力與情景訓(xùn)練:案例分析與研究、模擬咨詢練習(xí)指導(dǎo)、總結(jié)與講評(píng)。全方位輔導(dǎo):含考前串講、試題分析。

【培訓(xùn)費(fèi)用】三級(jí)心理咨詢師:面授 2980元(市場(chǎng)均價(jià)3500);考務(wù)費(fèi)260元(教材免費(fèi)贈(zèng)送)級(jí)心理咨詢師:面授 3800元;考務(wù)費(fèi)370元(教材免費(fèi)贈(zèng)送)函授2800元。三級(jí)晉升二級(jí):2000元

【增值服務(wù)】*優(yōu)異者優(yōu)先吸納為我們的咨詢師隊(duì)伍

【資格認(rèn)證】按國(guó)家職業(yè)標(biāo)準(zhǔn)要求,通過理論知識(shí)考試與技能操作考核合格的,由中華人民共和國(guó)人力資源與社會(huì)保障部頒發(fā)相應(yīng)等級(jí)的《中華人民共和國(guó)職業(yè)資格證書》。此證書全國(guó)通用。

【報(bào)名手續(xù)】① 身份證復(fù)印件1份; ② 學(xué)歷證書復(fù)印件1份;③一寸照片2張、兩寸照片2張; ④ 4學(xué)信網(wǎng)學(xué)歷報(bào)告2份。


心理咨詢案例:“無情無義”的戀愛關(guān)系

心理咨詢師:陳興華老師心智模式成長(zhǎng)課程學(xué)員 陳淑芬

求助者雙方一起坐在咨詢室互相抱怨對(duì)方:“你無情無義”。他們都認(rèn)為自己是可憐的受害者,女性求助者:“你需要保護(hù)我不受任何傷害,如果你不變得成熟一些,我們的事業(yè)也將一事無成。結(jié)婚后生活將會(huì)變的非常非常慘,走到分手也是你不改變?cè)斐傻摹?。男性求助者:不是我不想改變,是你都不需要我了,我想改變的?dòng)力都被你的冷漠磨滅了。原本美好的戀情,最后以雙方都覺得受害的情況收?qǐng)觥.?dāng)他們或喋喋不休或激情四溢或滿懷幽怨的痛說戀愛史時(shí),我更多地感受到她們不過是在不停的咀嚼一塊兒已經(jīng)沒有味道的口香糖。越說越渴,越渴越說。

如何走出受害者模式的怪圈呢?

1、自我成長(zhǎng):每個(gè)人都在扮演受害者和掌控者的角色。受害總是渴望為自己的受害者身份證實(shí)。最終也終于讓自己信以為真。我們會(huì)在電視劇、一些訪談里看到不止一個(gè)受害者節(jié)目——這種節(jié)目的形式往往是講述以“我比你更慘”的故事開篇。

在現(xiàn)實(shí)生活中,如果你失戀了,你的朋友會(huì)聚集起來,陪你喝酒,說你上當(dāng)受騙了;如果你被老板罵了一頓,你會(huì)很快被吸收進(jìn)公司的受害者小隊(duì),他們主要任務(wù)是一起討論自己的老板有多變態(tài)……我們每天浸泡受害者情結(jié)中,居然慢慢習(xí)慣,享受其中……享受是因?yàn)槲覀兺ㄟ^受害輕松獲得同情和幫助。除了職業(yè)乞丐,我們身邊也有更多人以精神乞丐為生。如果你想輕松地獲得幫助,*好的辦法就是哭慘哭窮,到處訴說自己的傷心事和糟糕經(jīng)歷,然后找?guī)讉€(gè)溫暖的人待著。你很快可以輕松地出賣你的悲慘,換得足夠的情感和幫助。裝著裝著,他們自己開始變得無能、柔弱,他們一邊把自己搞得更慘,一邊吸取越來越多的情感支持。他們的內(nèi)心半斤暗爽、八兩自憐,享受身邊人源源不絕的幫助。終于有一天,他們自己會(huì)完全進(jìn)入自己編寫的受害者世界,這個(gè)時(shí)候業(yè)余受害者會(huì)升級(jí)為一個(gè)專業(yè)受害人士——成為一個(gè)“情感黑洞”(心理學(xué)術(shù)語叫做邊緣性人格),他們會(huì)無休止地尋求關(guān)愛,表現(xiàn)得猶如孤獨(dú)的棄兒,抑郁、酗酒、帶著過去的慘痛經(jīng)歷尋求幫助。當(dāng)他們身邊所有的支持者都被他搞得身心俱疲、無力支持的時(shí)候,他們會(huì)大罵一句:“原來沒有人愛我,你們都拋棄了我!”然后跳到下一個(gè)好心人群體中去……如果沒有得到專業(yè)的心理幫助,這些人的的一輩子,都會(huì)以這個(gè)為生了。
2、疏解焦慮:這一焦慮來自于對(duì)受害者角色的不認(rèn)同,不斷驗(yàn)證自己受害者身份并以此獲得別人的幫助或者同情,她們也成為如祥林嫂式的不斷重復(fù)自己悲慘故事的人,最終陷入對(duì)自身生活和命運(yùn)的焦慮中。因?yàn)闊o力解決問題,她們習(xí)慣了通過獲得別人的同情來暫時(shí)緩解他們內(nèi)心的絕望和痛苦,將內(nèi)心矛盾外化,最終成了她們熟悉和使用的應(yīng)對(duì)問題的方式。

3、慢性成癮:都是別人的責(zé)任,雖然并不能真正的改變她們的出境,但卻是*簡(jiǎn)單直接的出口。受害者,無論是博得同情還是獲取幫助,都讓她們獲得了某種程度的“滿足”。受害者模式成了制造幻覺的毒品變成我們的心理嗎啡,我們通過它來逃離短暫痛苦,讓自己陷入無法自控的長(zhǎng)久折磨中去。受害者模式讓我們獲得短暫的快樂和安全,卻損失了自信、自省以及對(duì)未來的期待。*可怕的是,我們失去了對(duì)自己生命的掌控。因?yàn)槭芎φ呱钌顖?jiān)信,自己快樂與否、成功與否掌握在他人手中。對(duì)生命屈服有很多種,*可怕的是那種喜歡被奴役。

在咨詢的過程中:我引導(dǎo)求助者做一個(gè)小游戲,深入一下受害者和掌控者兩類人的內(nèi)心小游戲。

一、受害者游戲

在游戲中,我讓求助者回憶一件讓他難以釋懷的你和女朋友之間發(fā)生的一件事情,求助者回憶:接到女朋友的男同事打來的電話:“我和你女朋友在交往,她沒有告訴你嗎?”      

我引導(dǎo)他說出了他認(rèn)為這件事情出來不是他的責(zé)任的想法:女朋友和我談戀愛還和她同事有關(guān)系,她欺騙了我。而且這么嚴(yán)重的人品問題她媽媽也不說她,我一點(diǎn)辦法也沒有!

這時(shí)候有我問他:“不對(duì)啊,我剛才和你女朋友溝通,我的感受和你有些不同?是不是你也有點(diǎn)問題?”

“那她為什么和我手,難道不是和我分開是為了和她同事在一起嗎?

我繼續(xù)挑戰(zhàn)他:“是不是你沒有她同事優(yōu)秀啊。

“唉,你不知道,原來她下班我都去接她她那時(shí)總粘著我,現(xiàn)在都不讓我去接她。甚至讓我這段時(shí)間不要聯(lián)系她……最長(zhǎng)不聯(lián)系的時(shí)間達(dá)到14天。”

“你也真不簡(jiǎn)單,這么長(zhǎng)時(shí)間不聯(lián)系也能忍受?!蔽矣檬芎φ叩恼Z言說到。他深陷無力中,看不到未來的任何可能性與希望。

我問他愿不愿意花3分鐘時(shí)間試試看?安裝一下這個(gè)心智模式,體驗(yàn)一下這種感覺?這對(duì)了解自己,或者你女朋友,是一個(gè)非常好的機(jī)會(huì)。

求助者答應(yīng)了。

你最難以釋懷的這件事是什么?(女朋友背著我和她同事交往)

你覺得這是誰的錯(cuò)?(女朋友沒有一個(gè)好媽媽去引導(dǎo)她)

別人會(huì)怎么挑戰(zhàn)你的說法?(女朋友的媽媽說:她能做得是尊重女兒的選擇,真心希望他能有所改變)。

你會(huì)怎樣反駁他,這真的不是你的錯(cuò)?(你女兒對(duì)我愛搭不理,我沒有改變的動(dòng)力。葉子老師,你能讓她對(duì)我有需要嗎?)

我說不急,你先回答以下幾個(gè)問題:1.體驗(yàn)受害者的時(shí)候,你有什么比較舒服的情緒?(我覺得自己無法接受,我能不能去找她的男同事問問他告訴我這件事的目的是什么?)

2.你有什么比較不好的情緒?(我覺得很絕望心里就像有根刺。)

二、掌控者游戲

現(xiàn)在試試看掌控者的游戲吧。還是回憶剛才那件事,不過這一次,你要嘗試換一個(gè)版本,讓自己進(jìn)入這件事情你可以負(fù)全責(zé)的方式來思考。我們一起找尋這件事的另外一個(gè)版本。

這件事情其實(shí)我是有責(zé)任的。說實(shí)話我感受到了我女朋友多次提出希望我變的成熟一些,和她媽媽說的是一個(gè)意思。他們就這件事情和我聊過多次,不過我那個(gè)時(shí)候沒有足夠的重視,導(dǎo)致因?yàn)榻裉斓膶医滩桓乃麄儾艑?duì)我沒有信心。那個(gè)男同事不一定真實(shí)存在,有可能就是和我提出分手的理由。

“作為女朋友的媽媽希望女兒找一個(gè)優(yōu)秀一點(diǎn)的男友是為女兒的幸福著想也沒有什么錯(cuò)。如果你改變了,也許就不會(huì)走向分手了?!?/span>

“不過這也不能怪你,有些人活了七八十歲也沒有改。”我又故意安慰道。

“我既然愛我的女朋友就算有難度我也應(yīng)該去努力改變而不應(yīng)該采用漠然的態(tài)度。而且我完全可以用對(duì)她的愛當(dāng)動(dòng)力?!?/span>

“你這么一說的確是這么回事兒,你真的是太不幸了,要是早知道就好了,女朋友就不會(huì)手了。”

“現(xiàn)在也不遲啊,我來找你做咨詢了,你可以幫助我改變和成長(zhǎng)呀!”

很好,你已經(jīng)有了新的思路?掌控者找到問題另外一面的同時(shí),也找到了改變事情的可能性,從過去到現(xiàn)在。

你如果準(zhǔn)備好嘗試你的掌控者模式的話?你愿不愿意花3分鐘時(shí)間試試看你剛才那件事的新版本是什么?

如果你能夠負(fù)責(zé),會(huì)是從什么時(shí)候開始?(從這次咨詢開始,我要改變自己讓女朋友回到我的身邊。)

別人會(huì)怎么挑戰(zhàn)你的說法,幫你找到借口?(這么長(zhǎng)時(shí)間都沒有改變,還能改變嗎?)

你會(huì)怎樣反駁他們,其實(shí)這也是我可以掌控的?(我能不能改變不是用言語表達(dá)出來的而是用行動(dòng)表達(dá)出來的,也許短時(shí)間內(nèi)還不能讓你們一下看到效果。)

很好,到目前為止你的體驗(yàn)非常棒,下面回答自己的幾個(gè)問題:

1.體驗(yàn)掌控者的時(shí)候,你有什么比較舒服的情緒?(我突然找到新的方向改變自己讓你朋友回到身邊,我壞壞地說:不僅僅是為了女朋友,跟是為了成為更加優(yōu)秀的自己。)

2.你有什么比較不好的情緒?(我覺得有些后悔,一直在用小人之心猜測(cè)女朋友,如果找一點(diǎn)來找你就好了)

最后我問求助者可以從這兩種不同的模式中獲得些什么?

求助者說:作為受害者,*大的收獲是:發(fā)泄的快感、被同情、覺得自己是正確的。*大的損失是:覺得絕望、無奈、無助、無力感。

作為掌控者,*大的收獲是:找到新的可能性,自省,覺得自己可以應(yīng)付一切,有動(dòng)力去再嘗試。*大的損失是:有壓力,還好有你的幫助我覺得壓力小一些。

游戲總結(jié):你一直在當(dāng)受害者,不停的被愛情所傷害,但其實(shí),你也有可能就是肇事者本人,你沒有及時(shí)反思自己,卻把責(zé)任完全歸咎于都是對(duì)方的錯(cuò)!然后,帶著這種自怨自艾、嚴(yán)重缺乏安全感的狀態(tài)讓女朋友離你越來越遠(yuǎn)。這種“受害者情結(jié)”會(huì)讓你在痛苦又不反思的路上愈加沉淪下去,當(dāng)你心里累積了太多的憤恨和不相信,你是不可能給自己找到幸福的,更給不了女朋友要的幸福。沒有成長(zhǎng)心,只有抱怨和依賴,幸福就只是個(gè)名詞而已。

心智模式無法兼容,你只能選擇其中一個(gè):當(dāng)我們安裝一個(gè)受害者模式時(shí),我們就只能看到那些讓我們覺得無力掌控的受害者感受。如果你安裝了一個(gè)掌控模式,你就能看到掌控者應(yīng)該看到的東西,但也必須面對(duì)掌控者所需要的壓力。至于選擇堅(jiān)強(qiáng)地掌控,還是自憐地受害?決定權(quán)在你。

在心理個(gè)案咨詢中容易出現(xiàn)的誤區(qū):

1、“用黑去掩蓋白”的邏輯,告訴來訪者,你很堅(jiān)強(qiáng),你一定能挺過來的,你的親人和朋友多么愛你,你要多去感受這些美好,而不要沉溺在分手地黑暗中……這樣的安慰,通常只會(huì)令求助者感到失望,他們會(huì)覺得,自己的分手好像是不對(duì)的、不合理的、不應(yīng)該的。

2、直接給求助者建議:所謂的建議其實(shí)常是無能的遮羞布。一個(gè)心理醫(yī)生,急著給來訪者一些建議,是因?yàn)樽稍儙熥约焊械浇箲]。要么,是滿足來訪者希望心理醫(yī)生扮演全知全能的父母的角色,而無意中被動(dòng)扮演這一角色?;蛘呤亲稍儙熥约嚎释缪葸@種全能的角色,于是不斷給來訪者提供建議。結(jié)果往往可能是因來訪者沒有接受他們的建議,令咨詢師感受到自己的無能。

3、提建議很容易,陪伴卻變得很艱難:在做咨詢中我們常常會(huì)幫求助者做野蠻分析。

有些求助者可能會(huì)要求咨詢師給他指點(diǎn)一條明路,但是往往每個(gè)人的生命歷程都是的,只有他自己才能找到真正屬于自己的“明路”。這會(huì)是一個(gè)艱難的過程,所以我們的建議是廉價(jià)的,缺乏理解的,也是難以收到成效的。陪伴意味著在要放下自己,站到對(duì)方的角度上,感受他的感受,聽懂他的故事。提建議很容易,而理解很難。所以,剛?cè)腴T的心理咨詢師,很容易頻頻給對(duì)方提各種各樣的建議。

此案例參考華哥分享之:這個(gè)世界沒人欠你(請(qǐng)關(guān)閉受害者模式)

我們總能聽到身邊有人不停抱怨,社會(huì)不好,領(lǐng)導(dǎo)不好,同事不好,學(xué)校不好,伴侶不好,孩子不好,老人不好……好像這個(gè)世界誰都不好,全都欠他的,除了他自己,所有人都對(duì)不起他。這是典型的受害者模式。

傾向于做一個(gè)受害者,對(duì)問題的解決沒有一點(diǎn)建設(shè)性的作用,但為什么那么多人樂于做一個(gè)受害者?每天指責(zé)、抱怨,樂此不疲。

我想做一個(gè)受害者有很多潛在的隱性好處,比如可以博得同情、逃避責(zé)任、降低負(fù)罪感等等。

但我想受害者模式背后,更多的源于從小的成長(zhǎng)環(huán)境所導(dǎo)致的自身的性格,缺乏安全感,不自信,沒有責(zé)任能力,不接納自己等。   

這導(dǎo)致了他們喜歡通過指責(zé)抱怨他人來獲得同情與支持,從而暫時(shí)提高自我認(rèn)同感和存在感。  

而實(shí)際上,我們?cè)谏鐣?huì)交往中,我們看到的不是別人,而是以別人做為鏡子,看到的是“鏡中我”(社會(huì)心理學(xué)概念)。換句話說,你指責(zé)的不是別人,而是別人表現(xiàn)出來的你不喜歡的特質(zhì),而這個(gè)特質(zhì)恰恰是你自己*討厭自己的地方。所以說你每天在指責(zé)、抱怨的不是別人,而是你自己。

和受害者模式相對(duì)的是自行負(fù)責(zé)模式。如果你繼續(xù)做一個(gè)受害者,那你就是煩惱的源頭,如果你學(xué)會(huì)自行負(fù)責(zé),那你就是快樂的源頭。

花若盛開,蝴蝶自來。如果你發(fā)現(xiàn)身邊都是蒼蠅(不好的人或事),那么請(qǐng)不要抱怨蒼蠅,去想想為什么我會(huì)吸引它。記住,這個(gè)世界,沒人欠你。如果你不改變,你的世界不會(huì)改變。

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